- ¡¿Quiénes son ustedes?! - Somos los Reyes Magos.
- ¡¿Los qué?! - Los Reyes Magos.
¿Y qué hacen rondando por un establo a las dos de la mañana?
¡No me parece muy decente!
- Somos astrólogos. - Venimos del oriente.
¿Es una broma?
Queremos adorar al recién nacido.
Debemos hacerle homilías.
¡¿Homilías?! ¡Están borrachos!¡Qué repugnante!
¡Fuera! Tratando de timarme con cuentos de adivinos orientales.
- ¡Vamos, fuera! - No, no. Debemos verlo.
-¡Vayan a adorar al hijo de otro! -¡Nos guió una estrella!
¡Guiados por el alcohol, será! ¡Váyanse ya!
¡Debemos verlo! ¡Hemos traído regalos!
- ¡Fuera! - ¡Oro, incienso, mirra!
Pero cómo no lo dijeron antes. Ahí está.
Disculpen que esté un poco desordenado.
- ¿Y qué es eso de la mirra? - Es un bálsamo valioso.
¡¿Un bálsamo?! ¡¿Para qué le dan un bálsamo?! ¡Lo puede morder!
- ¿Cómo? - ¡Es un animal peligroso!
- No, no lo es. - ¡Sí lo es!
- Es enorme de grande y... - No, es un ungüento.
Sí existe un animal llamado bálsamo... ¿O fue un sueño?
Asi que son astrólogos, ¿verdad? ¿Él qué es, entonces?
¿De qué signo zodiacal es él?
-Pues... Capricornio. -¿Capricornio?¿Qué tal son esos?
Él es el hijo de Dios, nuestro Mesías.
¡Rey de los judíos!
- ¿Así son los Capricornios? - No, solo él.
Menos mal. Si no, habrían montones de mesías.
- ¿Cómo lo llamó? - Brian.
Te reverenciamos, oh Brian, que eres rey entre nosotros.
Alabado seas, Brian, y el Señor, nuestro Padre. Amén.
- ¿Ustedes hacen mucho eso? - ¿Qué cosa?
- Este homenajeo. - No, no, no.
Pues si lo van hacer de nuevo, háganlo más coordinadamente.
Y muchas gracias por el oro y por el incienso.
Y deje eso de la mirra la próxima vez, ¿está bien?
Gracias. Adiós.
- Qué buenas personas. - ¡Miren! ¡Allá!
Medio raros, pero aun así... ¡mira esto!
Oiga... ¡oiga!
¡Eso es mío! ¡Oiga, pero si Ud. me lo dió!
¡Cállate!
LA VIDA DE BRIAN - Brian.
El bebé al que llamaron Brian.
Él creció.
Creció, creció y creció.
Creció para ser
Creció para ser...
un niño llamado Brian.
Un niño llamado Brian.
Él tenía brazos y piernas...
y manos... y pies.
Este niño...
cuyo nombre era Brian.
Y él creció.
Creció, creció y creció.
Creció para ser
Sí, él creció para ser...
un joven llamado Brian.
Un joven llamado Brian.
Y su cara se llenó de granos.
Sí, su cara se llenó de granos.
Y su voz se puso ronca.
Y cosas comenzaron a crecer...
en el joven Brian, quien mostró...
que de ninguna manera era...
una niña llamada Brian.
No era una niña llamada Brian.
Y comenzó a afeitarse...
y también a masturbarse.
Y quería conocer mujeres...
salir y emborracharse.
Un hombre llamado Brian.
Este hombre llamado Brian.
El hombre al que llamaron Brian.
Este hombre llamado...
Brian.
JUDEA, 33 D.C.
SÁBADO EN LA TARDE
COMO A LA HORA DEL TÉ
Bienaventurados aquellos que saben que él es Dios.
Bienaventurados los infelices, porque ellos encontrarán consuelo.
Bienaventurados los pobres de espíritu...
pues ellos heredarán la tierra.
Bienaventurados aquellos que tienen hambre
y sed de justicia.
Pues serán satisfechos.
Bienaventurados los puros de corazón...
porque ellos verán a Dios.
- ¡Habla más alto! - Silencio, mamá.
No puedo oír nada... Vamos a la lapidación.
Podemos ir a otras lapidaciones.
- Oh, vamos, Brian. - ¡¿Se puede quedar callada?!
¡No te metas el dedo en la nariz!
No me estaba metiendo el dedo. Me estaba rascando.
¡Te estabas metiendo el dedo mientras hablabas con esa señora!
- ¡Claro que no! - Déjalos tranquilos. Para un rato.
¿Le importaría? No puedo oir nada de lo que está diciendo.
No se entrometa. Estaba hablando con mi marido.
Entonces hable con él en otro lado. No consigo oír ni una puta palabra.
No blasfeme delante de mi esposa.
Sólo le pedí que se callara la boca. Así podremos oír, narigón.
- ¡No le diga a mi marido "narigón"! - Pero si él tiene la nariz grande.
¿Podrían quedarse callados, por favor? ¿Qué dijo?
No sé, yo estaba ocupado hablando con el narigón.
Creo que dijo, "Bienaventurados los fabricantes de queso".
¿Qué hay de especial con los fabricantes de queso?
Obviamente, no es algo para ser interpretado al pie de la letra.
Se refiere a cualquier fabricante de productos lácteos.
¿Ves? Si te hubieras estado callado, habríamos oído todo eso, narigón.
¡Oye! ¡Si lo dices una vez más, te voy a partir la maldita cara!
Escuchemos mejor. Puede que diga "Bienaventurados los narigones".
¡Oh, córtala!
No te metas, cara de concha.
¿De dónde son ustedes, de la Ciudad de las Narices?
¡Una vez más y te voy a hacer mierda!
¡Qué lenguaje!... ¡Y no te escarbes la nariz!
No me iba a escarbar la nariz. ¡Sólo iba a golpearlo!
-¿Oyeron eso? "Bienaventurados los fenicios". -¿Los fenicios?
Pues parece que ellos irán a heredar la tierra.
- ¿Alguien sabe su nombre? - Tú no vas a golpear a nadie.
Lo golpearé si me vuelve a llamar "narigón".
- Cállate, narigón. - Muy bien. Te lo advertí.
- ¡Te voy a dejar hecho...! - ¡Oh, "los sumisos"!
¡"Bienaventurados los sumisos"! Oh, eso es bueno, ¿o no?
Me alegro que vayan a tener algo, han sufrido mucho.
Oye, sólo estoy diciendo la verdad. Tienes una nariz muy grande.
¡Tu nariz va a llegar al suelo cuando termine contigo!
¿Y quién te hizo esa nariz? ¿El hermano mayor de Goliat?
Muy bien. Es el último aviso.
¡Cálmese!
¡Perra estúpida! ¡Te me atravesaste!
Oh, ya vamos. Vayamos a la lapidación.
Está bien.
Bienaventurado aquel que mira por sus intereses, ¿no, Reg?
Lo que Jesús no percibe es que los sumisos son el problema.
Sí, sí. Es cierto, Reg. Sí, entiendo.
Vamos, Brian. Van a apedrearlo antes que lleguemos nosotros.
Está bien.
Qué desastre. Ya basta.
Todo es culpa del narigón. Él comenzó todo.
Odio usar estas barbas.
¿Por qué las mujeres no pueden ir a las lapidaciones, mamá?
¡Porque así está escrito, por eso!
¿Una barba, señora?
No tengo tiempo para ir a las lapidaciones.
Él se siente mal de nuevo.
¿Una piedra, señor?
No, allá arriba hay bastantes esparcidas por el suelo.
Pero no como ésta, señor. Mire esto.
Sienta la calidad. Es una obra de arte, señor.
Muy bien. Queremos dos puntudas y una bien grande y achatada.
¿Puedo quedarme con una achatada, mamá?
- Perdón, papá. - Muy bien.
Dos puntudas, dos achatadas y un paquete de grava.
Un paquete de grava. Creo que esta tarde será una de las buenas.
- ¿Quién es? - Un habitante local.
- Que bien. - Disfrútenlo.
Matías, hijo de Deuteronomio de Gath:
-¿Digo que sí? -Sí. -¡Sí!
Fuiste hallado culpable por los ancianos de la ciudad...
de andar gritando por ahí el nombre de nuestro Señor.
¡Y por ser un blasfemo!...
serás apedreado hasta la muerte.
Mire, yo tuve una agradable cena...
y todo lo que le dije a mi esposa fue:
"Ese pedazo de pescado estaba digno de Jehová".
- ¡Blasfemia! ¡Lo dijo de nuevo! - ¡Sí, sí, sí, sí!
¿Lo oyeron?
¡Sí, sí, sí!
¡Así es!
¿Hay alguna mujer aquí?
Muy bien. En virtud de la autoridad que me fue conferida...
¡Esperen! ¡Aún no comenzamos!
¡Vamos! ¿Quién la tiró?
¿Quién tiró esa piedra? Vamos.
¡Fue ella! ¡Fue ella!
¡Fue él! ¡Fue él!
Disculpe. Pensé que ya habíamos comenzado.
Vaya para atrás.
Nunca falta el idiota, ¿no? Ahora, ¿dónde estábamos?
Oigan, no creo que sea blasfemia decir "Jehová".
¡Lo dijo otra vez!
¡Sólo estás empeorando las cosas!
¡¿Empeorando las cosas?! ¿Cómo podría ser peor?
¡Jehová! ¡Jehová! ¡Jehová!
¡Te lo advierto: si dices "Jehová" de nuevo...!
¡Muy bien! ¡¿Quién la tiró?!
¡Vamos! ¡¿Quién fue?!
¡Ella, ella, ella!
¡Él, él, él, él!
- ¿Fue usted? - Sí.
- Muy bien... - Pero usted dijo "Jehová".
¡Paren! ¡Les ordeno parar!
¡Paren! ¡Ahora presten atención! ¡Nadie más tira una piedra...!
¡hasta que yo sople el silbato!
¡¿Entendieron?! Incluso, y que quede bien claro,
incluso si alguien dice "Jehová".
¡Buena puntería!
-¿Tengo la nariz grande, mamá? -¡Ya basta pensar en el sexo!
- ¡No estaba...! -Siempre pensando en eso, todo el día.
"¿A las mujeres les gusta eso? ¿O les gusta aquello?"
"¿Lo tengo muy grande?" "¿Muy pequeño?"
- Aquí tiene, amigo. - Bendito sea, señor.
Limosnas para un leproso.
-Limosnas para un leproso. -Limosnas para un ex leproso.
Burreros estúpidos. Son todos iguales, ¿verdad?
Nunca tienen cambio. Aquí viene un bondadoso.
- ¿Un talento para un ex leproso? - ¡Córrete!
¿Un talento para un viejo ex leproso?
¡¿Un talento?! ¡Es más de lo que él gana en un mes!
- Medio talento, entonces. - ¡Esfúmate!
-Vamos, narigón. Regateemos. -¿Qué?
Tú comienzas con un siclo, yo con 2000. Cerramos en 1800.
- No. - ¿1.750?
- ¡Desaparece! - ¿1.740?
-¡Déjanos en paz! -Bueno, dos siclos. Entretenido, ¿no?
Él no te va dar dinero, ¡así que sal de aquí!
- Bueno...¿medio siclo para un ex leproso? -¿"Ex leproso"?
Dieciséis años tras un cencerro, y muy orgulloso de ello, señor.
- ¿Y qué pasó? - Fui curado, señor.
- ¿Curado? - Sí, un maldito milagro, señor.
- ¿Quién te curó? - Fue Jesús, señor.
Yo andaba por ahí, haciendo mis negocios.
¡Y de la nada, él aparece y me cura!
En un minuto, yo era un leproso condenado;
y al siguiente, mi penitencia acabó.
"Estás curado, amigo." Maldito milagrero.
¿Y por qué no le dices que quieres ser leproso de nuevo?
Podría ser, señor. Sí, creo que podría ser.
Iba a pedirle si me podía dejar cojo durante media semana.
Algo soportable, pero no lepra. La lepra es algo muy molesto.
¡Brian! ¡Ven a limpiar tu cuarto!
- Aquí tienes. - Gracias, señor. Gracias.
¡¿Medio denario por la historia de mi vida?!
No hay manera de satisfacer a la gente.
Tal como dijo Jesús, señor.
Buenas tardes.
Oh. Hola, oficial.
Le atiendo enseguida, ¿bueno, querido?
-¿Qué hace aquí? -No empieces, Brian. Ve a limpiar tu cuarto.
- ¡Romanos idiotas! - Mira, Brian.
Si no fuese por ellos, no tendríamos todo esto.
-Y no lo olvides. -¡Nosotros no les debemos nada a ellos, mamá!
- Bueno, eso no es correcto. - ¿Qué quieres decir?
-¿Recuerdas cuando preguntabas sobre...? -¿Mi nariz?
Sí. Pues... hay una razón para que sea así, Brian.
¿Cuál es?
Supongo que debería habértelo dicho hace tiempo.
- ¿Qué cosa? - Brian...
Tu padre no es el Sr. Cohen.
- Bueno, nunca pensé que lo fuera. - ¡Cierra el pico!
Tu padre era romano, Brian.
Era un centurión del ejército romano.
-¿Fuiste violada? -Bueno, al principio, sí.
-¡¿Quién fue?! -Sucius Máximus era su nombre.
Me prometió el mundo entero, oh sí.
Me llevaría a Roma, me acogería el Foro...
esclavos, leche de burra...
y todo el oro que pudiera comer.
Entonces él, asi como así, terminó conmigo...
-¡Se fue!, como un ratón. -¡Bastardo!
Sí. Así que la próxima vez que hables mal de los romanos...
¡que no se te olvide que eres uno de ellos!
¡Yo no soy un romano, mamá! ¡Y nunca lo seré!
¡Soy un judío, un semita, un hebreo, un narigón!
¡Soy un kosher, mamá! ¡Un peatón del Mar Rojo, y orgulloso de serlo!
Sexo, sexo, sexo. Sólo en eso pueden pensar.
Y bien, ¿cómo está usted, oficial?
EL COLISEO, JERUSALÉN
MATINÉE INFANTIL
Señoras y señores, el próximo combate...
es entre...
Frank Goliat, el estrangulador de niños de Macedonia.
y Boris Mineburg.
Lenguas de zorzal. Hígados de tordo.
Cerebros de carpintero. Orejas de jaguar.
Pezones de loba. Aprovechen, son exquisitos calientes.
Pretzels de dromedario, a medio denario. Murciélagos fritos.
Yo siento, Reg, que un grupo anti-imperialista como nosotros...
debe reflejar una divergencia de intereses en su base de apoyo.
-De acuerdo. ¿Rogers? -Sí, Judith tiene razón, Reg...
con tal que el movimiento nunca olvide...
-que es un derecho inajenable de cada hombre... - O mujer.
-O mujer. - De liberarlo a él,
- O a ella. - O a ella.
- De acuerdo. - Gracias, hermano.
- O hermana. - O hermana.
¿Dónde estaba?
- Creo que ya terminaste. - Oh, verdad.
En el futuro, es el derecho básico de cada hombre...
- O mujer. -¿Por qué no dejas de hablar de mujeres?
Ellas tienen todo el derecho a participar en el movimiento.
¿Por qué estás tan preocupado de las mujeres, Stan?
Quiero ser una.
- ¿Qué? - Quiero ser una mujer.
De aquí en adelante, quiero que me llamen "Loretta".
-¡¿Cómo?! -Es mi derecho como hombre.
Pero, ¿por qué quieres ser Loretta, Stan?
Quiero tener hijos.
¡¿Quieres tener hijos?!
Es el derecho de todo hombre tener hijos si se los quiere.
- ¡Pero tú no puedes tener hijos! - No me oprimas.
¡No estoy oprimiéndote! ¡Tú no tienes útero!
¡¿Dónde se va a gestar el feto?!
¡¿Acaso lo vas a tener en una caja?!
Oye, tengo una idea.
Supón que concuerdas que él no puede tener hijos,
que no tener un útero no es culpa de nadie, ni siquiera de los romanos,
pero él puede tener el derecho a tener hijos.
Buena idea, Judith. Debemos luchar contra los opresores...
por tu derecho a tener hijos, hermano.
- Hermana. Disculpa. - ¿De qué sirve?
¿De qué sirve luchar por su derecho de tener hijos...
¿cuándo él no puede engendrar hijos?
Simboliza nuestra lucha contra la opresión.
Simboliza su lucha contra la realidad.
- ¡Afuera! ¡Afuera! - Es peligroso allá fuera.
Lenguas de zorzal. Narices de nutria. Bazos de ocelote.
- ¿Tienes nueces? - No tengo. Disculpe.
Tengo hígados de tordo, bazos de tejón...
-¿Nariz de nutria? -¡No quiero esa basura romana!
-¿Por qué no vendes comida normal? -¿Comida normal?
Sí, y no esa comida de ricos imperialistas.
Bueno, no me culpe. Yo no pedí vender estas cosas.
Está bien. Dame una bolsa de nariz de nutria.
-Que sean dos... gracias, Reg. -Dos.
-¿Ustedes son del Frente Popular de Judea? -¡A la mierda!
-¿Cómo? -"El Frente Popular de Judea..."
¡Somos el Frente de Judea Popular!
-"El Frente Popular de Judea...", ¡Por Dios! -Qué odiosos.
- ¿Me puedo... unir a su grupo? - No. Lárgate.
¡Yo no quiero vender esta porquería! ¡Es sólo un trabajo!
¡Odio a los romanos igual que todo el mundo!
-¿Estás seguro? -Totalmente. Yo odio a los romanos.
Mira, si te quieres unir al FJP,
tienes que odiar de verdad a los romanos.
- Los odio. - ¿Ah, sí? ¿Cuánto?
Mucho.
Excelente. Ya estás dentro.
A los únicos que odiamos más que a los romanos...
son los del maldito Frente Popular de Judea.
- ¡Sí! - ¡Malditos!
-Y los del Frente del Pueblo Popular Judío. -¡Secesionistas!
-Y al el Frente de Judea Popular. -¡Secesionistas!
-¿El qué? -El Frente de Judea Popular ¡Malditos!
¡Nosotros somos el Frente de Judea Popular!
Oh. Pensé que éramos el Frente Popular.
¡El Frente de Judea, por Dios!
- ¿Y qué pasó con el Frente Popular, Reg? - Está por allá.
¡Secesionista!
Creo que voy a tener un ataque cardíaco...
Que espectáculo tan repugnante.
¡Así se hace, hermano!
¿Cuál es tu nombre?
Brian. Brian Cohen.
Tenemos un trabajito para tí, Brian.
¿Qué es esto? ¿"Romanes eunt domus"?
¿"Aquellos llamados Roman, ellos ir la casa"?
Dice: "Romanos, váyanse ahora."
No, no lo creo ¿Cómo se dice "romano" en latín?
- ¡Vamos! - ¿"Romanes"?
- ¿Y cómo se declina? - ¿"Annus"?
- ¿Plural vocativo de "annus" es? - ¿"Anni"?
"Romanni".
- ¿"Eunt"? ¿Qué es "eunt"? - "Ir".
Conjuga el verbo "ir".
"Ire, eo, is, it, imus, itis, eunt".
¿Entonces "eunt" es?
Tercera persona del plural, presente del indicativo, "Ellos van."
Pero "Romanos, váyanse ahora" es una orden, entonces debes usar el...
- ¡El imperativo! - ¿Cuál es?
¡Es... "i"!
- ¿Cuantos romanos? - ¡Plural, plural!
- "Ite". - "Ite".
¿"Domus"? ¿Nominativo?
"Váyanse ahora". Esto es ir para adelante, ¿no es así, chico?
¡Dativo!
¡No, no dativo!
¡Acusativo, acusativo!
- ¡"Domum, señor! ¡"Ad domum"! - Excepto cuando "domus" lleva el...
- ¡Locativo, señor! - ¡¿Cuál es?!
- "Domum". - "Domum".
"Um".
- ¿Entendiste? - ¡Sí, señor!
Ahora, escribe eso 100 veces.
¡Sí, señor! ¡Gracias, señor! ¡Ave César, señor!
Ave César. Si no está listo en la mañana, te corto las pelotas.
¡Oh, gracias, señor! ¡Gracias! ¡Ave César y todo, señor!
¡Terminé!
Muy bien. Que no pase esto de nuevo.
¡Malditos romanos!
Entraremos por el sistema de ventilación subterránea aquí,
llegando a la Cámara Principal de Audiencias aquí,
y el cuarto de la esposa de Pilato es aquí.
Cuando secuestremos a su esposa, avisamos a Pilato que la tenemos,
y expondremos nuestras exigencias.
- ¿Alguna pregunta? - ¿Cuáles son las exigencias?
Daremos a Pilato dos días para desmantelar...
todo el aparato del Estado Imperialista Romano.
Y si no quiere aceptar, nosotros la ejecutamos.
- ¿Le cortaremos la cabeza? - La cortaremos en pedazos.
Y devolvemos un pedazo cada hora.
Y por supuesto, nos aseguraremos de que ellos asuman...
total responsabilidad cuando la destrocemos...
y que sepan que no cederemos ante ningún chantaje.
¡Sin chantajes!
Nos invadieron, los bastardos. Y tomaron todo lo que teníamos.
Y no sólo de nosotros.
De nuestros padres, y de los padres de nuestros padres.
Y de los padres de los padres de nuestros padres.
Y de los padres de los padres...
- de los padres de nuestros padres. - No te extiendas mucho.
¿Y qué nos han dado ellos a cambio?
- El acueducto. - ¿El qué?
El acueducto.
Oh, sí, sí. Ellos nos dieron eso.
Y la higiene.
Ah, sí. La higiene, Reg. Recuerda la ciudad antes.
Sí, de acuerdo. El acueducto y la higiene son dos cosas que los romanos hicieron.
- Y las carreteras. - Bien, obvio que las carreteras.
Las carreteras es algo que se sobreentiende, ¿no?
Pero fuera de la higiene, el acueducto y las carreteras...
- Los regadíos. - Medicina.
- Educación. - Sí, está bien. Ya basta.
Y el vino.
Sí, Reg. Eso nos haría mucha falta si los romanos se van de aquí.
- Baños públicos. - Y es seguro andar por las calles de noche.
Sí que mantienen el orden. Son los únicos que pusieron acá orden.
Muy bien, pero fuera de la higiene, la medicina...
educación, vino, orden público, regadíos, carreteras...
sistemas de enfriamiento por agua y salud pública,
¿Qué han hecho los romanos por nosotros?
- Nos trajeron paz. - ¡Oh, paz! ¡Cállate!
Soy un pobre hombre. Mi visión es frágil.
Mis piernas están viejas y cansadas.
Está bien, Matías.
No hay moros en la costa.
¿Y dónde está Reg?
Reg. Reg, es Judith.
- ¿Qué pasó? - El primer ataque fue ejecutado.
- ¿Terminó el slogan? - Cien veces...
con letras enormes, por todo el palacio.
¡Oh, grandioso! Grandioso.
Necesitamos gente activa en nuestro movimiento, Brian.
Pero antes de unirte a nosotros, recuerda:
Cualquiera de nosotros moriría feliz...
por librar a este país de los romanos para siempre.
- Este... yo no. - Ah, sí. Él, no.
Pero aun así, somos sólidos. ¿Estás con nosotros?
Sí.
De ahora en adelante te llamarás "Brian, al que llaman Brian".
Cuéntale nuestros planes en el Palacio de Pilato, Francis.
Bien. Éste es el plan.
Ahora, este es el palacio en la plaza del César.
La unidad comando se acercará en la noche por la Calle del Pez...
y se abrirá camino por el ducto principal del noroeste.
Si nos preguntan, trabajamos en las cloacas
y vamos a una conferencia.
Reg, nuestro glorioso líder y fundador de la FJP,
será nuestro coordinador consultor al frente del ducto,
pero él no participará en ningún acto de terrorismo,
porque tiene problemas en la espalda.
- ¿No vas a venir con nosotros? - Solidaridad, hermano.
Oh, sí. Solidaridad, Reg.
Una vez adentro de la cloaca, el tiempo será clave.
Habrá una fiesta romana más tarde, asi que debemos ser rápidos.
Y no usen sus mejores sandalias.
Virando la izquierda, entramos a la cloaca César Augusto.
y de ahí proseguimos directamente al hipocausto.
Acaba de ser remodelado. Así que, terroristas, cuidado con esas armas.
Saldremos debajo de la Cámara de audiencias de Pilato.
Ese será el momento en que Habakuk usará su cincel.
Campaña por la Liberación de Galilea.
Frente de Judea Popular. Oficiales.
¿Qué hace su grupo aquí?
Secuestraremos a la esposa de Pilato, y haremos exigencias.
-Nosotros también. Ese es nuestro plan. -¿Qué?
- Nosotros llegamos primero. - ¡¿Qué quieres decir?!
- Pensamos esto antes. - ¡¿Ah, sí?!
Sí, algunos años atrás. ¡Nosotros lo planeamos!
Vamos. Ustedes no tienen ninguna exigencia que hacer.
- Claro que tenemos. - ¿Y cuáles son?
- Pues, no te lo voy a decir. - ¡Vamos!
Ese no es el punto. Nosotros planeamos esto antes que ustedes.
- ¡No lo planearon! - ¡Sí lo planeamos!
Bastardos, hemos planeado esto por meses.
Pues que pena por tí, cara de pez.
¡Hermanos, debemos luchar juntos!
¡No debemos pelear entre nosotros!
¡Debemos unirnos contra el enemigo en común!
¡El Frente del Pueblo Judío!
¡No, no, los romanos!
Oh, sí, sí.
- Sí, tiene razón. - ¡Cuidado!
- Bueno. ¿Dónde estábamos? - Me ibas a golpear.
¡Hermanos!
Idiota suertudo.
¿Quién es?
Idiota, idiota suertudo.
-¿Qué? -¡El niño bonito del carcelero!
-¡¿De qué hablas?! -Le debes haber dado algunos siclos.
¡¿Darle dinero?! ¡Pero si viste como me escupió en la cara!
Oh, ¡que daría yo para ser escupido en la cara!
Siempre sueño con ser escupido en la cara.
No es exactamente amigable. ¡Me tienen encadenado!
¿Encadenado?
Mi idea del paraíso es que me dejen encadenado...
solamente por algunas horas.
Deben creer que el sol brilla de tu culo, hijo.
¡Oh, déjame en paz! ¡Tuve un día terrible!
¿Tuviste un día terrible?¡Yo estoy aquí hace cinco años!
¡Recién me giraron a esta posición ayer, y dices que...!
¡Está bien, está bien!
Deben creer que eres Dios Todopoderoso.
-¿Qué harán ellos conmigo? -Probablemente serás crucificado.
- ¡¿Crucificado?! - Sí, por delito flagrante.
¡¿Morir crucificado?!
-Lo mejor que han hecho por nosotros los romanos. -¿Qué?
Sí, si no tuviésemos crucifixiones, este país sería un desastre.
- ¡Guardia! - ¡Clávenlo!
- ¡Guardia! - ¡Pónganle unos clavos!
¿Qué quieres?
Quiero que me cambie de celda.
¡Oh, mira eso! ¡Favoritismo absoluto!
- ¡Cállate la boca! - Disculpa.
Ahora ve mi caso. Me tienen colgado aquí cinco años.
Todas las noches me bajan por 20 mins., y me vuelven a colgar.
Lo que creo muy justo, considerando lo que hice.
¡Por lo menos, me ha enseñado a respetar a los romanos...!
¡Me enseñaron que nunca llegaré a nada en la vida...!
¡a menos que esté dispuesto a trabajar honestamente...!
¡Oh, cállate!
- Tú. - Pilato quiere verte.
- ¿Yo? - ¡Vamos!
¿Pilato? ¿Para qué quiere verme?
Creo que quiere saber cómo deseas ser crucificado.
Qué buena, centurión. Me gustó.
- ¡Cállate! - Bien, bien.
Increíble raza la de los romanos. Increíble.
- Ave César. - Ave.
- Sólo un sobreviviente, señor. - "Tíwenlo" al suelo.
- ¿Cómo dijo? - "Tíwenlo" al suelo.
¿Cómo te llamas, judío?
- Brian, señor. - ¿"Bwian"?
No, no. Brian.
El "bwibón" tiene "espíwitu".
- ¿Que tiene qué, señor? - "Espíwitu".
Sí, así es, señor.
No, no. "Espíwitu", "bwavuwa", un toque de "cowaje".
Oh, sí, unos once serían, señor.
Así que "quewías" "dawnos" una "sowpwesa".
¿Dar qué, señor?
¡"Afówale, centuwión"! Con "fuewza".
¿Y lo "tiwamos" al suelo, señor?
-¿Qué? -¿Lo "tiwamos" al suelo de nuevo, señor?
Oh, sí, "tíwenlo" al suelo, "pow favow".
"Ahowa", judío "awogante"...
No soy judío. Soy romano.
- ¿Un "womano"? - No, no. Romano.
Entonces, tu "padwe" fue "womano" ¿Quién fue?
Era un centurión en el Fuerte de Jerusalén, señor.
¿En "sewio"? ¿Cómo se llamaba?
"Sucius Máximus".
"Centuwión", ¿hay alguien de ese "nombwe" en el "fuewte"?
Pues, no señor.
"Pawece" muy "seguwo". ¿Lo "confiwmó"?
No, señor. Creo que es una pitanza, señor.
Como "Tontus Maracus" o "Medius Picus", señor.
¿Qué tiene de "gwacioso" "Medius Picus"?
Es un nombre en broma, señor.
Tengo un "gwan" amigo en "Woma" llamado Medius Picus.
¡Silencio! ¿Qué es toda esa insolencia?
Vas a "tewminaw" en una escuela de "gladiadowes" muy "pwonto"...
con ese "compowtamiento iwespetuoso".
¿Ya me puedo ir, señor?
"Espewen" a que Medius Picus oiga esto.
"¡De acuewdo!" ¡Llévenselo!
-Pero, señor... -"Quiewo" que luche con bestias en una semana.
Sí, señor. ¡Vamos!
Mis amigos no sewán widiculizados por unos simples soldados.
¿Alguien más tiene ganas de "weíwse"...?
¿cuando hablo de mi amigo...?
¿Medius...?
¿Picus?
¿Y usted? ¿"Encuentwa wisible"...?
¿cuando digo el "nombwe"...?
¿Medius... Picus?
Él tiene esposa, ¿saben?
¿Saben cómo se llama?
Se llama "Entrepierna".
"Entrepierna Insaciablus".
¡Cállense! ¡¿Qué es todo esto?!
¡Estoy hawto del compowtamiento iwespetuoso y webelde!
¡Silencio! ¡Basta!¡Y se cween guawdias Pwetowianos...!
"¡Agáwenlo! ¡Agáwenlo!" ¡Dejen de "weígse" y "agáwenlo"!
Idiota suertudo.
¡Y la bestia será grande y negra...!
¡y con los ojos rojos de sangre de criaturas vivas!
¡Y la prostituta de Babilonia...!
¡cabalgará en una serpiente de tres cabezas!
¡Y por toda la tierra habrá una gran matanza!
¡El demonio vendrá armado con una espada de nueve hojas!
¡Nueve hojas! ¡Ni dos, ni cinco o siete, sino nueve!
¡Y vendrá a matar a los miserables pecadores como usted, señor!
- ¡Y tendrá cuernos en su cabeza...! - ...Obadiah, sus esclavos.
Habrá rumores de cosas fatales que ocurrirán,
y desorden y caos por todos los lugares.
Y nadie sabrá realmente dónde encontrar...
aquellas cositas...
hechas con una especie de paja con encajes.
Y en ese tiempo, un amigo perderá el martillo de su amigo...
y los jóvenes no sabrán donde encontrar...
las cosas escondidas por sus padres...
que sus padres guardaron la noche anterior como a las ocho.
Sí, así está escrito en el libro de Cyril...
cuando llegue la hora...
¿Cuánto es? Rápido, es para mi esposa.
- A ver... 20 siclos. - Muy bien.
- ¿Qué? - Aquí tiene.
- Espere un minuto. - ¿Qué?
- Debemos regatear. - No, no, no. Me tengo que ir.
- ¿Cómo que "no, no, no"? - No tengo tiempo.
- Entonces, devuélvamelo. - No, no. Ya le pagué.
- Burt, este tipo no quiere regatear. - ¿No quiere regatear?
Está bien. ¿Qué hay que hacer?
- Quiero 20 por eso. - Pero si le acabo de dar 20.
-¿Me está diciendo que no vale 20 siclos? -No.
-Sienta la calidad. -Le doy 19, entonces.
- No, no, no. Hágalo bien. - ¿Qué?
-Regatee correctamente. Esto no vale 19. -Dijo que valía 20.
Oh, cielos, oh, cielos. Vamos, regatee.
- Muy bien, le doy 10. - Así está mejor.
¡¿Diez?! ¡¿Me está insultando?!
¡¿A mí?! ¿Con una pobre abuela a punto de morir? ¡¿Diez?!
- Bueno, le doy 11. - Ahora está aprendiendo...
¡Once! ¿Oí bien?¡Esto me costó 12! ¿Me quiere arruinar?
- ¿Diecisiete? - No, no, no, no. ¡Diecisiete!
- ¡Dieciocho! - No, no. Ahora usted dice 14.
- Está bien, le voy a dar 14. - ¡¿Catorce?! ¡¿Está bromeando?!
- ¡Ud. me dijo decirlo! - Oh, cielos.
¡Dígame qué tengo que decir, por favor!
- Ofrézcame 14. - ¡Le doy 14!
- ¡Me ofrece 14 por esto! - ¡Quince!
17. Última palabra. No transaré más aunque me obligue.
- ¡Dieciséis! - Hecho.
Fue un agrado hacer negocios con usted.
- Y le voy a dar esto también. - No quiero eso, gracias.
- Burt. - Muy bien, muy bien.
- Ahora, ¿donde están los 16 que me debe? - Acabo de darle 20.
-Verdad. Le debo cuatro entonces. -Eso mismo. Todo perfecto.
- Están aquí por alguna parte. - Son cuatro por la calabaza.
¿Cuatro? ¿Por esta calabaza?
¡Mírela! Vale diez siclos, por lo menos.
- Usted me la dio gratis. - Sí, pero vale diez.
¡Bueno, bueno!
No, no, no, no. No vale diez.
Usted debe discutir: "¿Diez por eso? Debe estar loco".
Oh, muy bien. Nace un idiota cada minuto.
- Daniel. - Daniel.
- Job. - Job.
- Joshua. - Joshua.
- Jueces. - Jueces.
- Y Brian. - Y Brian.
Ahora propongo que estos siete ex-compañeros...
sean propuestos candidatos a mártires de la causa.
- Te apoyo, Reg. - Gracias, Loretta. En serio.
Camaradas, no nos harán desistir.
¡Una catástrofe total como ésta...!
¡es sólo el comienzo!
¡Sus gloriosas muertes nos unirán aun más!
¡Cuidado!
¿Hola?
¿Matías?
- ¿Reg? - ¡Vete!
Reg, soy yo, Brian.
¡Fuera! ¡Fuera de aquí!
- ¡Stan! - Largo.
- Sí, largo. - ¡Ándate!
¡Oh, mierda!
Ahí voy.
Sí, así está escrito en el libro de Obadías,
un hombre debe aporrear a su burro o al burro del sobrino...
o a cualquiera de su vecindario, de su sobrino o el del burro.
Mis ojos están nublados. No puedo ver.
- ¿Eres Matías? - Sí.
Creemos que escondes a un tal Brian de Nazareth,
de la organización terrorista el Frente de Judea Popular.
¿Yo? No. Soy sólo un pobre viejo.
No tengo tiempo para delincuentes.
Mis piernas son flacas. Mis orejas son inútiles.
Mis ojos son viejos y roñosos.
¡Silencio! Tonto.
Guardias, revisen la casa.
¿Sabes la pena de la Ley Romana...?
¿por esconder a un criminal?
- No. - Crucifixión.
- Horrible, ¿no? - Podría ser peor.
¿Cómo que "podría ser peor"?
Bueno, podría ser decapitado.
¿Decapitado? Eso es un segundo. La crucifixión tarda horas.
Es una muerte lenta y horrible.
Bueno, pero por lo menos se puede respirar aire puro.
Qué raro eres.
No, señor. No hallamos nada, señor.
Pero no te preocupes. Estaremos vigilándote, anormal.
- Narigón. - ¡Mucho cuidado!
Tuvimos suerte.
Disculpa, Reg.
Todo está bien, amigos. Él se disculpó.
Por traer a la Quinta Legión a nuestro Cuartel General.
Bien. Muy bien, Brian. Siéntate.
Come un bizcochito. Siéntete en casa... ¡Inútil!
¡Estúpido, cerebro de alcornoque, cabeza chata!
...este tremendo, rico y jugoso melón detrás.
Mis piernas son viejas y roñosas.
Mis orejas son canosas... ¿Sí?
Hay un lugar donde no buscamos. ¡Guardias!
Soy sólo un pobre viejo. Mis ojos son viejos y roñosos.
Mi nariz está exhausta.
¿Has visto a alguien crucificado?
La crucifixión no es gran cosa.
No digas eso.
Hallamos este cucharón, señor.
Excelente, sargento.
Volveremos, bicho raro.
¡Abran!
No nos dió tiempo para escondernos.
... y el sobrino o el burro...
-¡Y con la espada de nueve hojas...! -¡Y cuando la hora llegue, todos...!
¡Jumbo jets volarán cerca de...!
No juzgues a los demás...
o serás juzgado también.
- ¿Cómo? -Dije que no juzgues a los demás...
o entonces serás juzgado también.
- ¿Quién, yo? - Sí.
- Muchas gracias. - No sólo tú. Todos ustedes.
- Que linda calabaza. - ¿Qué?
- ¿Cuánto quieres por ella? - Quédatela.
- ¿Me la regalas? - Sí... Piensen en los lirios.
- ¿No quieres regatear? - No... en el campo.
- ¿Tiene algo fallado? - No, nada. Tómala.
- ¿Que pensemos en los lirios? - En los pájaros, entonces.
- ¿Cuáles pájaros? - Cualquiera.
- ¿Por qué? - Bueno, ¿ellos trabajan?
- ¿Quiénes? - Los pájaros.
¿Los pájaros trabajan?
-¿Qué problema tiene? -Dice que los pájaros son unos vagos.
El punto es que los pájaros hacen todo bien, ¿verdad?
- Bien por ellos. - Sí, son muy bonitos.
Bueno. Y ustedes son mucho más importantes que ellos, ¿verdad?
Entonces ¿de qué se preocupan? Por eso. ¿Lo ven?
Me preocupa que estés contra los pájaros.
No tengo nada contra los pájaros.
- Piensen en los lirios. - Tampoco le gustan las flores.
-Déle una oportunidad a las plantas. -Te doy un siclo por ella.
- Es tuya. - Dos, entonces.
Miren, había un hombre que tenía dos sirvientes.
¿Y cómo se llamaban? ¿Cuáles eran sus nombres?
No sé. Y el hombre les dió a ambos algunos talentos.
- ¿No sabe? - Bueno, no importa.
¡No sabe cómo se llamaban los hombres!
- Se llamaban Simón y Adriano. - ¡Dijiste que no sabías!
Eso no importa. El punto es que habían dos sirvientes...
- ¡Nos está tomando el pelo! - ¡No, no es así!
- Y él les dió... - Espera, ¿ellos eran tres?
Oh, es terrible.
- Habían dos o tres. - ¡Fuera!
¡Escuchen esto! ¡Bienaventurados...!
- Tres. -¡Los que conviertan al buey de su vecino...!
-¡Porque se les estrechará su cinto! -¡Basura!
Y sólo a ellos les será concedido...
sólo a ellos...
les será concedido...
¿Qué cosa?
- ¿Les será concedido qué? - Nada.
- ¿Qué ibas a decir? - Nada.
- Sí, ibas a decir algo. - No, ya terminé.
- Dínoslo antes de irte. - Ya terminé.
- No, todavía no. - ¿Por qué no lo quiere decir?
- ¡No lo va decir! - No es un secreto, ¿verdad?
-Debe ser, de lo contrario nos lo diría. -Cuéntanos.
- Déjenme en paz. - ¿Cuál es el secreto?
-¿Es el secreto de la vida eterna? -No va a hablar.
Si yo supiera el secreto de la vida eterna, no se lo diría a nadie.
- ¡Déjenme en paz! - Dímelo, por favor.
Díganoslo, maestro. Nosotros llegamos primero.
- ¡Aléjense! - No puedo darle más de cinco.
-¿No es su calabaza? -Sí, pero no llegó a la oferta mínima.
Ésta es su calabaza.
- ¡Diez! - ¡Es su calabaza!
Se la llevaremos, maestro.
- ¿Maestro? - ¡Se fue!
Fue ascendido a los cielos.
¡Fue ascendido a los cielos!
- ¡Dieciocho! - No, allá está.
¡Miren!
¡Nos dió una señal!
¡Nos dió su zapato!
¡El zapato es la señal! ¡Sigamos su ejemplo!
¡Hagamos como él, elevemos un zapato al cielo!
¡Como ésta es su señal, todos quienes lo siguen harán lo mismo!
-¡Sí! -¡No, no! El zapato es una señal...
de que debemos reunir zapatos en abundancia.
¡Olvídense de los zapatos! ¡Sigan la calabaza!
¡No, vamos a juntar zapatos! ¡Síganme!
No, es una señal de que, cómo él, no debemos pensar en el cuerpo...
sino en el rostro y en la cabeza.
- ¡Dame tu zapato! - ¡Lárgate!
¡Sigan a la calabaza, la Sagrada Calabaza de Jerusalén!
-¡La calabaza! -Levanten la sandalia, como él nos ordenó.
- ¡Es un zapato, un zapato! - ¡Es una sandalia!
- ¡No, no lo es! - ¡Bota eso!
- ¡Ponte eso! - ¡Déjalo!
¡Pónganse los zapatos y sigámoslo!
¡Vuelvan! ¡Deténganse!
Recemos... recemos todos.
Sí, Él vino a nosotros...
como las semillas del trigo.
¡Maestro! ¡Maestro!
Oiga... ¿hay otro camino para bajar?
¿Hay otro camino para bajar al río?
¡Por favor, ayúdeme! Tengo que...
¡Ay, mi pie!
¡Oh, maldición, maldición, maldición!
- Disculpe. - ¡Maldición, maldición! ¡Rayos!
- Lo lamento. - No me haga callar.
¡18 años de silencio total, y usted quiere que me calle!
-¿Qué? -Mantuve mi penitencia por 18 años.
Ninguna clase de sonido salió de mis labios.
¿No podría permanecer callado por cinco minutos más?
Eso ya no importa. Ahora me puedo descargar.
¡Por los últimos 18 años he querido gritar...!
¡cantar y gritar mi nombre!
¡Estoy vivo!
"Hava nagila, hava nagila".
"Hava nagila".
¡Oh, estoy vivo! ¡Estoy vivo! ¡Hola, pájaros! ¡Hola, árboles!
¡Estoy vivo! ¡Estoy vivo!
"Hava nagila, hava neranen..."
¡Maestro! ¡Maestro! ¡Maestro!
- ¡Maestro! - ¡El maestro! ¡Está aquí!
¡Su zapato nos guió hasta él!
¡Que hable! ¡Háblenos, maestro! ¡Háblenos!
¡Váyanse!
¡Una bendición! ¡Una bendición!
¿Cómo debemos irnos, maestro?
¡Oh, sólo váyanse y déjenme en paz!
¡Dénos una señal!
¡Ya nos dió una señal! ¡Nos trajo hasta este lugar!
¡Yo no los traje aquí! ¡Ustedes me siguieron!
Aún así es una buena señal para comenzar.
Maestro, su pueblo anduvo muchas millas para estar con Ud.
Están cansados y no han comido.
¡No es mi culpa que no comieran!
No hay comida en esta enorme montaña.
¿Y aquellos arbustos de zarzamora allí?
¡Milagro! ¡Milagro!
¡Hizo crecer frutos de la planta con sus palabras!
¡Zarzamoras aparecieron de la nada!
¡Si son plantas de zarzamora! ¡Qué esperaban!
¡Muéstrenos otro milagro!
¡No lo tienten, incrédulos!
¿No es suficiente el milagro de la planta de zarzamora?
¡Oigan, esas son mis plantas de zarzamora!
-¡Son un regalo de Dios! -Son todo lo que tengo de comer.
¡Ya les dije, salgan de ahí! ¡Vamos, salgan!
Señor, yo padezco de calvicie.
¡Estoy curado! ¡El maestro me curó!
¡Yo ni lo toqué!
¡Yo era ciego, y ahora puedo ver!
¡Milagro! ¡Milagro!
¡Dígales que ya basta!
Yo no había dicho ni una palabra 18 años, hasta que él llegó.
¡Milagro! ¡Él es el Mesías!
¡Aplastó mi pie!
- ¡Aplaste mi pie! - ¡Píseme!
- ¡Viva el Mesías! - ¡Yo no soy el Mesías!
Sí lo es, Señor, se lo digo yo que he seguido a varios.
¡Viva el Mesías!
¡Yo no soy el Mesías! ¡¿Que no me escuchan?!
¡Yo no soy el Mesías! ¡Entiendan! ¡En serio!
Solamente el verdadero Mesías niega su divinidad.
¡¿Qué?! ¡Bueno, ¿qué más puedo hacer?!
¡Está bien, yo soy el Mesías!
¡Él es! ¡Él es el Mesías!
¡Ahora... váyanse a la mierda!
¿Cómo debemos irnos a la mierda, oh Señor?
¡Sólo váyanse! ¡Déjenme en paz!
¡Usted mandó a esa gente a comerse mis zarzamoras!
¡Aplastó mi pie, quebró mi voto de silencio...!
¡y más encima se atreve a acabar con mis zarzamoras!
- ¡Detente! - ¡Este es el Mesías, El Elegido!
- No, no lo es. - ¡Un infiel!
- ¡Persíganlo! ¡Maten al hereje!
- ¡Péguenle! - ¡Déjenlo en paz!
¡Déjenlo!
Déjenlo en paz.
Déjenlo ir. Por favor.
- ¿Brian? - ¿Judith?
¡Miren! ¡Allá está! ¡El Elegido despertó!
¡Brian!
- ¡Brian! - ¡Espera, madre!
- Hola, madre. - ¡Nada de "Hola, madre"!
¡¿Qué hace toda esa gente allá afuera?!
- Bueno, yo... - ¿Qué has estado haciendo?
Creo que ellos están sólo de pasada.
¡¿De pasada?! ¡Es un enjambre de gente!
¡Hay una multitud allá afuera!
Comenzaron a seguirme ayer.
Muy bien, ellos van a dejar de seguirte ahora mismo.
¡Ustedes! ¡Dejen de seguir a mi hijo!
Debería darles verguenza.
¡El Mesías! ¡El Mesías! ¡Muéstrenos al Mesías!
- ¡¿A quién?! - ¡El Mesías!
Aquí no hay ningún Mesías.
¡A ver señores: aquí no hay ningún Mesías! ¡Ahora, váyanse!
¡Brian! ¡Brian!
Muy bien, mi niño. ¿Qué has estado haciendo?
- Nada, mamá. - Vamos, desembucha.
Bueno, ellos piensan que yo soy el Mesías, mamá.
¿Y qué les dijiste?
- ¡Nada! Yo sólo... - ¡Sólo estás empeorando las cosas!
- ¡Puedo explicarlo! - ¡Déjeme explicarle, Sra. Cohen!
Su hijo es un líder nato.
Las personas allá fuera lo están siguiendo porque confían en él.
Ellos confían que él puede traer la esperanza de una nueva vida...
¡un nuevo mundo, un futuro mejor!
¡¿Quién es esa?!
Es Judith, mamá. Judith, madre.
¡El Mesías! ¡El Mesías! ¡El Mesías!
¡Muéstrenos al Mesías!
Muy bien, ahora escúchenme. ¡Él no es el Mesías!
Es un niño muy desobediente. ¡Ahora, váyanse!
- ¿Quién es usted? - Soy su madre, esa soy.
¡Bendita sea su madre! ¡Bendita sea su madre!
¡Viva la madre de Brian!
¡Bendita sea! ¡Hosanna!
¡Alabada sea, ahora y siempre!
Bueno, no piensen que me voy a creer ese cuento.
¡Él no va a salir, es mi última palabra!
- ¡Ahora, retírense! - ¡No!
- ¿Oyeron lo que dije? - ¡Sí!
Oh, ya veo. Así que con esas estamos, ¿no?
- ¡Sí! - Muy bien, entonces...
Pueden verlo por un minuto, pero ni un segundo más.
- ¿Entendieron? - Sí.
- ¿Lo prometen? - Bueno... está bien.
Muy bien, aquí está. Vamos, Brian. Ven y háblales.
-Pero mamá, ¿y Judith?. -Deja a esa vaca piojenta ahí.
En realidad no quiero hacerlo.
¡Brian! ¡Brian! ¡Brian! ¡Brian!
- Buenos días. - ¡Una bendición! ¡Una bendición!
No, no. Por favor. Por favor, escúchenme.
Tengo una o dos cosas para decirles.
¡Díganos! ¡Díganos las dos!
Miren, ustedes entendieron todo mal.
Ustedes no tienen que seguirme.
No tienen que seguir a nadie.
Tienen que pensar por sí mismos.
¡Son personas individuales!
¡Sí, somos todos individuales!
¡Ustedes son todos diferentes!
¡Sí, somos todos diferentes!
Yo no.
Ustedes deben actuar por sí mismos.
¡Sí, debemos actuar por nosotros mismos!
Exactamente.
¡Díganos más!
¡No! ¡Ese es el punto!¡No dejen que nadie les diga qué hacer!
¡De lo contrario...!
Suficiente. Suficiente.
¡Eso no fue un minuto!
- Oh, sí. Sí lo fue. - ¡Oh, no. No lo fue!
¡Ya paren con eso! ¡Y váyanse!
- Disculpe. - ¿Sí?
- ¿Usted es virgen? - ¡¿Que soy qué?!
Bueno, si no es una pregunta muy personal, ¿usted es virgen?
¿Que si no es una pregunta muy personal?
¡¿Qué más personal podría ser?!
¡Ahora, se me van!
- Sí lo es. - Sí, con seguridad lo es.
Buen día, Salvador.
¡Ponga sus manos sobre mí, rápido!
Por favor, no incomoden al Elegido.
No ponga ese bebé en la cara del Salvador.
Perdón, pero ¿podría ver a mi esposa?
Me temo que va a tener que esperar.
Tenemos un almuerzo de negocios.
Los leprosos están esperando.
¡Mi cuñado es el ex-alcalde de Gath!
¿Te puedo presentar al señor que organiza la marcha del domingo?
- ¡No empujen! - ¡Y mantengan la nariz en su lugar!
A los poseídos por el demonio, manténganlos controlados.
Los desahuciados tendrán que esperar unos minutos más.
Las pecadoras, pónganse en fila contra la pared, por favor.
¿Brian? ¡Brian, eres fantástico!
Tú no lo hiciste nada de mal, tampoco.
No. Lo que dijiste recién. Fue extraordinario.
¿Qué? ¿Todo eso? ¿De veras?
Ya no necesitamos líderes. Tienes tanta razón.
- Reg nos ha dominado demasiado tiempo. - Bueno, sí.
- Había que decir algo y tú lo hiciste, Brian. - Eres muy atractiva.
Es nuestra revolución. Podemos hacerla todos juntos.
- Yo creo, yo creo... - Estamos contigo, Brian.
- ¡La revolución está en tus manos! - ¿Qué?
¡No, eso no fue lo que quise decir!
Estás estúpidamente arrestado, amiguito.
Muy bien.
Córtela.
Bueno, "Bwian", ya nos "divewtimos" bastante contigo.
"Pewo" esta vez, te "gawantizo" que no vas a "escapaw".
"Guawdia", ¿tenemos alguna "cwucifixión" hoy?
139, señor. Celebración especial. Es Pésaj, señor.
Así es. Ahora tenemos 140. "Númewo wedondo" ¿eh, Medius?
¡Ave César!
- Ave. - La multitud allá afuera se está inquietando.
Permiso para dispersarlos, señor.
¿"Dispegsawlos"? "Pewo" aún no he dado el "pewdón".
Lo sé, señor, pero...
Mi "pewdón" es uno de los clímaxes de Pésaj.
Mi "compadwe" Medius hizo u n "lawgo" camino desde "woma".
- Ave César. - Ave "Zézar".
¿No estará...?
¿No estará pensando en liberar a alguien este año, señor?
¿"Libewaw" a alguien?
Bueno, es que se están portando algo extraño hoy, señor.
Me "sowpwende", "centuwión", que un "hombwe" como usted...
se "pweocupe" por una pequeña "webelión" de "desowdenados".
- Sólo un poquito alterado, señor. - Llévenselo.
¡Soy romano! ¡Lo puedo probar! ¡En serio!
Y "cwucifíquenlo" bien.
Medius.
-No lo haría, señor. -"Fuewa" de mi camino, "centuwión".
Déjame ir contigo, "Ponzio".
"Lez" puedo dar "aziztenzia" "zi" hay una "criziz" "inezperada".
Item cuatro: Lograr supremacía mundial dentro de cinco años.
-Francis, ¿estás trabajando en eso? - Sí. Gracias, Reg.
Para ser franco, compañeros, creo que 5 años es muy optimista...
a menos que logremos aplastar al Imperio Romano en 12 meses.
- ¿Doce meses, dices? - Sí, doce meses.
Afrontémoslo: en lo que toca a imperios, éste es el premio gordo.
así que debemos ponernos en acción y dejarnos de habladurías.
- ¡Sí! -Es la acción lo que cuenta, no las palabras.
- Y necesitamos actuar ahora. - ¡Sí! ¡Sí!
Tienes razón. Podríamos quedar sentados aquí todo el día...
hablando, emitiendo resoluciones y discursos estúpidos,
¡Eso no espantará ni a un sólo soldado romano!
Así que dejémonos de discutir. Esto es completamente inútil.
- Y no nos lleva a ninguna parte. - ¡Así es!
Estoy de acuerdo. Es una total pérdida de tiempo.
- ¡Arrestaron a Brian! - ¿Qué? ¿Qué?
¡Lo capturaron! ¡Quieren crucificarlo!
¡Bien! ¡Eso merece discusión inmediata!
- ¡¿Qué?! - ¡Inmediata!
- Por supuesto. - ¿Una nueva moción?
Una moción completamente nueva...
que implica acción inmediata.
-Una vez que se haya votado. -Obvio.
-No se puede decidir sin votar. -¡Reg, tenemos que ir, por favor!
-¡Así es! Según los informes de la camarada Judith... -No tan rápido.
¡Reg, por Dios! Es muy simple.
¡Todo lo que tenemos que hacer es salir por aquella puerta ya...!
¡y tratar de impedir que los romanos lo pongan en la cruz!
¡Está sucediendo, Reg! ¡Está sucediendo ahora, Reg!
¡¿Que no lo entiendes?!
Síp.
Una pequeña demostración del ego feminista.
- ¿Qué? - Oh, disculpa, Loretta.
Lee de nuevo, por favor.
El siguiente... ¿Crucifixión?
- Sí. - Muy bien.
Vaya afuera, derecho a la izquierda, una cruz para cada uno.
El siguiente... ¿Crucifixión?
- Sí. - Muy bien.
Vaya afuera, derecho a la izquierda, una cruz para cada uno.
El siguiente... ¿Crucifixión?
- No, libertad. - ¿Qué?
Sí, libertad. Decidieron que yo no hice nada...
asi que puedo irme y vivir en alguna isla por ahí.
Qué bien, eso es muy bueno. Entonces se puede ir.
No, estoy bromeando. En verdad es crucifixión.
Oh, ya veo. Muy bien, muy bien.
- Bien, vaya afuera... - Sí, ya lo sé. Voy afuera...
una cruz para cada uno, derecho a la izquierda.
Derecho a la izquierda. Sí, gracias.
- ¿Crucifixión? -Sí. - Bien.
Pueblo de "Jewusalén",
"Woma" es su "hewmana".
Como muestwa de amistad, es de costumbwe en esta ocasión,
libewaw a un pwisionewo de nuestwas pwisiones.
¿A quién quiewen que libegwe?
¡Libewa a Woger!
¡Muy bien, libewawé a Woger!
Señor, no tenemos a ningún Roger, señor.
-¿Qué? -No tenemos a nadie con ese nombre, señor.
No tenemos a ningún Woger.
¿Y qué tal Wodwigo?
¡Sí! ¡Suelten a Wodwigo! ¡Suelten a Wodwigo!
Centuwión, ¿Pow qué se están wiendo?
Debe ser alguna broma judía, señor.
¿Se están... "buwlando" de mí?
Oh, no, señor.
De acuewdo. ¡Libewawé a Wodwigo!
Señor, tampoco tenemos a un Rodrigo.
- ¿Ni Woger, ni Wodwigo? - Disculpe, señor.
¿Quiénes son esos Woger y Wodwigo a los que se wefiewen?
¡Es un "ladwón"!
¡Y un "violadow"!
¡Y un asesino!
¡Cállate!
-Pawece un notowio cwiminal. -No tenemos a ese tipo, señor.
¿Tenemos alguien en nuestwas pwisiones, a fin de cuentas?
- Sí, señor. Tenemos un Sansón. - ¿Sansón?
Sansón, el estrangulador saduceo; a Silus, el asesino asirio.
Varios sediciosos venidos de Cesárea.
- Y a sesenta y siete... - Déjame ezplicarlez.
- Oh, no... - Sí, buena idea, Medius.
Ziudadanos: tenemos a Zanzón, el eztrangulador zaduzeo,
Ziluz, el azezino azirio,
Varioz zediziozoz venidoz de Zezárea.
El siguiente.
- ¿Crucifixión? - Sí.
Bien. Vaya afuera, derecho a la izquierda, una cruz cada uno.
- Carcelero... - Disculpe, creo que hubo un error.
Un minuto, ¿sí? Carcelero, ¿cuántos han pasado?
¿Qué?
¿Que cuántos pasaron?
- ¿Qué? - T-t-t-t-tiene que...
ha-ha-ha-ha-hablar más alto, señor.
Él es-es-es-es-es so..
Él es sordo, él es sordo, él es sordo como una t-t-t-t-tapia, señor.
Oh, sí.
¿Cuántos pasaron ya?
- Oh, cielos. - Yo conté noventa y...
noventa y noventa y...
noventa y seis, señor.
Qué desperdicio de vidas humanas, ¿no?
N-n-n-n-n-no, señor.
N-n-n-no con esos b-b-b-bastardos, señor.
C-c-c-cru...
C-c-crucifixión es demasiado bueno para ellos, señor.
No es bueno decir esas cosas. Es repulsivo.
Oh, no es tan r-r-r-reee
no tan repulsivo cuando se piensa en ello, señor.
-Sí. Ahora, ¿crucifixión? -¿Hay alguien con quién pueda hablar?
Yo sé donde encontrar a alguien, si usted quiere.
-¿Qué? -N-n-n-no se preocupe por é-é-é-él, señor.
É-é-él es so.. Él es.. Él es so-so...
- Él es sordo y loco, señor. - ¿Y cómo consiguió el trabajo?
Contacto con Pilato, señor.
Muévete, narigón. Hay personas esperando para ser crucificadas.
¿Podría ver a un abogado o a quien sea?
- ¿Tiene abogado? - No, pero soy romano.
¿Por qué no lo intentas otro día? Tenemos poco tiempo.
-¡Cállate! -Romanos idiotas. No tienen sentido del humor.
Disculpe. Tenemos prisa.
¿Podría salir? Derecho a la izquierda, una cruz cada uno.
¿Ha zido algo que yo dije?
¡Silencio!
¡Este hombwe comanda una legión entewa!
¡Es más wespetado que muchos en Woma!
Fiesta de la Crucifixión.
Buenos días.
Daremos un espectáculo caminando por la ciudad,
así van a poder lucirse.
Permanezcan en línea , 3 metros entre usted y el hombre del frente...
y manténganse bien firmes.
Las cruces encima del hombro izquierdo,
y si se quieren cuidar la espalda, sujeten firmemente la cruz,
y terminarán en un abrir y cerrar de ojos.
Muy bien, centurión.
¡Fiesta de la Crucifixión! Espere la orden.
¡Fiesta de la Crucifixión! ¡Por la izquierda, adelante!
¡Idiotas suertudos!
¡Malditos idiotas suertudos!
Déjame aliviar tu sufrimiento, hermano.
Oh, gracias.
¡Oye! ¡¿Qué crees que estás haciendo?!
- Esta cruz no es mía. - ¡Cállate y métete en la fila!
Te agarraron, viejo, ¿verdad? ¡Que te sirva de lección!
Muy bien.
Les voy a daw una última opowtunidad.
Esta vez no quiewo oiw ningún Wubén...
ni Weinaldo,
ni Wudolph, el Weno de la Nawiz Woja.
- ¡Ni Zpenzer Trazy! - ¡O no soltawemos a nadie!
- ¡Liberen a Brian! - Oh, sí. Ese está bien.
¡Libewen a Bwian! ¡Libewen a Bwian!
De acuewdo. Ya está bien.
-Señor, sí tenemos a un Brian, señor. -¿Qué?
Ud. acaba de mandar a crucificarlo, señor.
Espewen, espewen. Sí tenemos a un Bwian.
- Vayan a libewawlo, y wápido. - Sí, señor.
Pewfecto.
¡Libewawé a Bwian!
- ¡Muévete! - ¿O qué?
- O estarás en problemas. - Oh, cielos.
¿O sea que si no me rindo puedo ser crucificado al atardecer?
- ¡Cállate! - Eso sería muy malo, ¿verdad?
No tendría nada que hacer. Gracias.
¿Ya se fueron?
Los amontonamos a todos allá atrás.
- ¿Qué? - No se preocupe por él, señor.
Él está l-l-lo... él está l-l-lo...
está l-l-lo, está l-l-l-lo...
- Él esta loco, señor. - ¡¿Ya se fueron o no?!
Oh, sí. N-n-n-n
Yo n-n-n-n-n, yo n-n-n-n-n-n...
¡Vamos! ¡Rápido!
Sí, señor.
-Como sea. Sigue. -Yo sabía que ella no estaba interesada...
Bien.
Concentrémonos en esta moción, aprobada con una abstención.
Propongo que comencemos ya. ¿Puedo pedir un segundo para...?
- Vamos ahora. - Sí.
¡Váyanse al diablo!
- ¡Romanos idiotas! - ¡Cuidado!
Todavía quedan algunas cruces.
¡Sube, narigón!
- Te voy golpear por eso, bastardo. - ¿Ah, si?
No te preocupes. Nunca olvido un rostro.
¡Te patearé hasta que me canse, romano estúpido!
¡Cállate, judío de porquería!
¡¿A quién le dices judío?! ¡Yo no soy judío!
- ¡Soy samaritano! - ¡¿Un samaritano?!
Se supone que ésta es una sección judía.
No importa. ¡Morirán todos en uno o dos días!
A Ud. no le importará, romano, pero a nosotros sí, ¿cierto, querida?
-Por supuesto. -De acuerdo con la Ley Romana...
tenemos el derecho de ser crucificados en una área judía.
Fariseos separados de saduceos.
¡Y suecos separados de galeses!
Muy bien, muy bien. Ya vamos a arreglarlo.
Que levanten la mano los que no quieren ser crucificados aquí.
Muy bien. ¡El siguiente!
- Mire. Esta cruz no es mía. - ¡¿Qué?!
Esa cruz no es mía. Se la estaba cuidando a alguien.
Ya acuéstese. No tengo todo el día.
No, por supuesto. Pero mire. No me gusta incomodar pero...
Hemos tenido un día terrible, y aún quedan 140 por crucificar.
- ¿Él es judío? - ¡¿Se puede callar la boca?!
No queremos ningún samaritano más por aquí.
-¡Levántenlo! -¿Me soltará si él vuelve?
Sí, sí, lo vamos a soltar. El siguiente.
No tienes que hacer eso. ¡No tienes que obedecer órdenes!
Me gustan las órdenes.
¿Ves? No se siente tan mal una vez que te suben.
Te van a rescatar, ¿verdad?
Es un poco tarde para eso, ¿no crees?
Oh, no. Nos vamos a quedar algunos días aquí.
Es bastante tiempo. A mucha gente la rescatan.
- ¿Cómo? - Sí. Mi hermano generalmente me rescata,
siempre que pueda aguantar la cola más de 20 minutos.
"Randy, sucio bastardo".
"Siempre a los tumbos, igual que el imperio asirio".
Mira, tu familia llegó.
¡Reg!
- Hola, compañero Brian. - Gracias a Dios que viniste, Reg.
Antes debo decirte, Brian, que no somos un comité de rescate.
Sin embargo, me pidieron leer la siguiente declaración
preparada para tí por el movimiento.
"Nosotros, los miembros y oficiales del Frente de Judea Popular..."
"venimos a traer nuestros sinceros y fraternos saludos..."
"a tí, Brian, en esta ocasión de tu martirio."
- ¿Qué? - "Tu muerte será un hecho destacado..."
"en nuestra continua lucha para liberar a la madre patria..."
"de las manos de los opresores imperialistas romanos,"
"excepto todo lo concernientes al alcantarillado, medicina, caminos,
"educación, vinicultura y cualquier otra contribución romana..."
"en favor de los judíos de ambos sexos y hermafroditas".
"Firmado, en nombre del FJP, etc".
Y me gustaría agregar, a título personal, mi admiración...
por lo que has hecho por nosotros, Brian,
y que debe ser un momento muy difícil para tí.
- ¡Reg, ¿qué vas a hacer...?! - Adiós, Brian. Y gracias.
Buen trabajo, Brian. Sigue así, muchacho.
Excelente trabajo, Brian.
De veras. Y...
Porque es un buen compañero...
porque es un buen compañero.
Porque es un buen compañero...
y nadie lo puede negar.
Y nadie lo puede...
¡Desgraciados!
-¡Desgraciados! ¡Malditos...! -¿Dónde está Brian de Nazareth?
- Tengo órdenes de liberarlo. - ¡Desgraciados estúpidos!
- Yo soy Brian de Nazareth. - ¡¿Qué?!
- Sí, yo soy Brian de Nazareth. - Bájenlo.
- ¡Yo soy Brian de Nazareth! - ¡Yo soy Brian!
- ¡Yo soy Brian!
- ¡Yo soy Brian! - ¡Yo soy Brian, y mi esposa también!
- ¡Yo soy Brian! - ¡Yo soy Brian!
Llévenselo a él y suéltenlo.
No, estoy bromeando. No soy de verdad Brian. No soy Brian.
Sólo estaba... fue una broma. Sólo estaba bromeando.
¡Es una broma! ¡No soy él! ¡Devuélvanme a la cruz!
¡Romanos idiotas! ¡No tienen sentido del humor!
¡El Frente del Pueblo Judío!
¡A la carga!
- ¡Vámonos! - ¡El Frente del Pueblo Judío!
¡El Frente del Pueblo Judío!
Somos el Escuadrón Suicida del Frente del Pueblo Judío.
¡Escuadrón Suicida, ataquen!
¡Les dimos una lección!
Pobres idiotas.
¡Brian! ¡Brian! ¡Brian!
- ¡Judith! - ¡Increíble! ¡Grandioso!
Reg me lo explicó. Es grandioso lo que estás haciendo.
Gracias, Brian.
Yo... yo nunca te olvidaré.
¡Conque ahí estás!
Debí imaginar que terminarías así.
Cuando pienso en todo el amor y afecto que desperdicié contigo.
Pues si así vas a tratar a tu pobre y vieja madre,
a estas alturas de su vida...
entonces como quieras. ¡Que te crucifiquen!
¡Que vergüenza! Debí suponerlo...
¡Mamá!
- ¡Mamá! - No sé adónde vamos a llegar.
Anímate, Brian. Ya sabes lo que dicen.
Algunas cosas en la vida son malas,
pueden hasta volverte loco.
Y otras cosas te hacen despotricar y maldecir.
Cuando tu vida esté en ruinas,
no te quejes y ponte a silbar.
Silbar te va a ayudar a mejorar las cosas.
Y...
Siempre mira el lado positivo de la vida.
Siempre mira el lado bueno de la vida.
Si te parece que la vida apesta hay algo que se te olvidó,
y eso es reír, sonreír, bailar y cantar.
Cuando te sientas decaer,
¡no seas un pobre estúpido!
Sólo junta tus labios y silba, eso basta.
Y siempre mira el lado positivo de la vida... ¡Vamos!
Siempre mira el lado positivo de la vida.
Si la vida es absurda,
y la muerte es la última salida,
recuerda que debes despedirte con una reverencia.
Olvida tus pecados,
bríndale al público una gran sonrisa.
Diviértete, es tu última oportunidad.
Así que siempre mira el lado positivo de la muerte,
antes de dar el último suspiro.
La vida es una mierda, cuando piensas en ello.
La vida es para la risa, y la muerte, una broma.
Verás que todo es un show, la gente riéndose igual que tú,
pero recuerda que el último en reír serás tú.
Y siempre mira el lado positivo de la vida.
Siempre mira el lado positivo de la vida.
Vamos, Brian. Ánimo.
Siempre mira el lado positivo de la vida.
Siempre mira el lado bueno de la vida.
Cosas peores suceden en el mar, ¿sabías?
Siempre mira el lado positivo de la vida.
¿Qué tienes que perder? Viniste de la nada,
volverás a la nada. ¿Qué puedes perder?
-¡Nada! -Siempre mira el lado positivo de la vida.
Nada vendrá de la nada. ¿Sabes lo que dicen?
- ¡Anímate, viejo cabrón! - Siempre mira...
- el lado positivo de la vida. - ¡Ríete un poco!... ¡Eso es!
¿Ven? Ya terminó la película. Por si acaso, venden una copia a la salida.
Algunos tenemos que vivir también, ¿o no?
¿Quién piensa pagar por esta basura?
Nunca podrán reembolsar la plata.
Lo dije. Se los dije claro: "Bernie, nunca van a ver la plata".
Siempre mira el lado bueno de la vida.
subs: Jaim Portnoy